“好事不出门，丑事扬千里”这句老话，真没说错，唐琪下海做了舞女的消息，不胫而走，所有我的亲友立刻都知道了，并且都在争相传播，争相评论。有人表示惋惜，有人表示怜悯，有人表示讥笑，有人表示鄙视，也有人表示咒恨，更有人表示“此乃势所当然，活该应该”－－理由是：天生的贱胚，早晚得走这条在风尘中打滚的路－－

没有人表示这是一个不屈不挠的孤女，在被冷酷的人情与险恶的社会打倒以后，重新挣扎起来，企图继续求生的表现！没有人表示一个走投无路的孤女，尽管是靠著「货腰”谋生，但仍比那些不能独立，完全依靠别人供养，却挥霍奢侈自命为“高等贵妇”的女人，与那些满嘴仁义道德俨然正人君子，却腼颜事敌卖国求荣的汉奸男人，更高尚，更干净！

没有一个人这么表示！是的！连我自己也在内。在那个年代，在那个家庭环境出身的我，把“舞女”视为“堕落”，视为“丑恶”，视为“毒蛇”，视为“再也不可救药”，原是不足为奇的。我必须这么想；否则，“堕落”、“丑恶”一类字眼便会罩在我的头上。每当听到有人有意无意地，提到唐琪下海伴舞的事，我的理性便全部崩溃。我感到唐琪给我带来太大的伤害与羞辱，我虽然尚不会当即附和着别人把唐琪批判一番；但是，我却会逃避到一个无人的角落，暴躁、愤怒、蛮横、残酷地咒骂唐琪一顿！

贺蒙指说我的神经已经不太正常，又天天跟在我背后老是啰嗦着一句话：

“别作践自己，小伙子，堂堂一个中华男儿的命，比自甘堕落的一个舞女的命值钱！”

我怕别人笑我，我尽量练习镇静，练习忍耐，练习泰然自若，练习装扮“没事人儿”。

姑母对我说：

“孩子，俗话说得好：不听老人言，后悔在眼前。你看对不对？当初你要不听我的话，当真和唐琪“交”上朋友，那可怎么办？又上法院，又登报，又演文明戏，又当舞女－－给你这么个媳妇儿，看你后悔不后悔？”

我苦笑笑，把眼泪咽到肚子里。

姑母又说：

“孩子，你大概要交好运了。你姑父前些天跟我说起你和唐琪的这一段儿，他说你这叫做，叫做一个甚么姓塞的老头子丢了马换回来福呢？”

表姊在旁噗嗤一笑：

“妈，爸爸说的是‘塞翁失马焉知非福’，塞翁不是姓塞的老头子，是指边寒远处的某一个老翁啊！”

“好，好，好，我不会说你们那一套‘文话’，”姑母拉住我，对表姊说，“反正我知道你小弟要交好运，要来福气了。也许最近，会有人给他说媒呢。我这两年可也不断地在给他注意张罗呀！”

我一声不响，毫无表情。我似乎已学会了扮演“唐琪从此与我无涉”的功夫。

我忽然有了一个异想天开的念头－－譬如唐琪已经死掉算啦！这个念头来得荒谬；但是，却能为我疗伤止痛。这种念头，很能满足一个男人的自私与维持一个男人的自尊：“我的爱人早已死了，她死前是那么圣洁，那么高贵，她的爱情是那么坚贞，那么完整！现在的她已经是另外一个人了，她无论如何堕落，如何卑贱，一切都与我无关！”

在这种念头里打发日子，确实减少了许多痛苦。我似乎真变得有点神经质了，我开始写了好几篇“悼念恋人”的文章－－姑且算它们是文章吧，我在校中，一向对作文不感兴趣，如今突然有一股积压在心中的奇异的情感，需要借笔和纸发泄，因而我便这么做了。我写完，并不给任何人看，只为了换取片刻心灵的解脱与宁静。我又失魂落魄般地买了一块黑纱，佩在自己的右臂衣袖上，用以表示哀悼我死去的恋人。

“活见鬼呀，醒亚！”贺蒙看到了，马上抓住我的右臂吼叫，“你这是是某么意思？”

当我告诉他我的用意时，他气得立刻把我那块黑纱扯下来，扯成了碎布条：

“神经呀！长大了这么大，从没有看见你给自己逝去的爸妈带孝，今天却要给一个活着的舞女佩黑纱！你疯了吗？”

贺蒙狠命地抓住我的双肩摇晃，活像把我当做了一个神志不清的人。

我并未昏迷。我开始嘲笑自己的愚昧，开始对自己用这种欺骗自己的念头来麻醉自己，感到滑稽，也感到可耻。

我越清醒，我越发现：我懦弱，我虚伪，我蒙蔽自己，我压制自己，我虐待自己，我束缚自己，我用尽了种种方法企图盲从一般的“世俗”观念；可是，我再也无法继续这一场惨烈的内心战斗了，我听到了自己的灵魂在被扼杀的挣扎中，嘶哑地叫了一声：

“我，我仍是爱唐琪的！”

刹那间，我重新看到我的真面目，我重新听见我的真声音：

“我仍是爱唐琪的！”

“我仍是爱唐琪的！”

“我仍是爱唐琪的！”

“我仍是爱唐琪的！”

这声音越来越大，像山崩，像海啸！像无数星体一齐向地球上猛烈撞击！

一阵天旋地转之后，我终于平静下来。我清楚地知道：我所以能获有平静，全由于我重新诚实地、忏悔地，承认了我仍旧爱着唐琪！

突然，我害怕唐琪真会死掉。

唐琪是不能死的，随便她愿意干甚么职业吧！

唐琪是不能死的，随便她怎么活下去吧！

唐琪是不能死的，随便她还爱不爱我吧！

唐琪是不能死的，随便她继续给我多大多深的伤痛吧！

因为，我已经说过了，我还要再说一遍：

“我仍是爱唐琪的！”